Suli viccek:))
Forrás: Nevetés terápia | 2009 június 13.
- Pistike, most Arkhimédesz törvényéről foglak kérdezni – szólítja fel a kis Pistát a tanár:
- Mi történik, ha beülsz egy vízzel teli kádba?
- Megszólal a telefon.
Pistikét az iskolában felszólítja a tanárnő:
- Pistike, ha a nagymamád félbevág egy szelet hús, mennyi lesz belőle?
- Kettő – feleli Pistike.
- Remek! És ha azt is félbevágja?
- Négy.
- Kitűnő. És ha azt is?
- Nyolc.
- Igen. És ha még azt is félbevágja?
- Fasírt!
- Te Gizike, nagyon szépen fejlődik az osztályod! Arra a kérdésre, hogy ki volt a legnagyobb királyunk, már csak nyolcan írták, hogy a Burger King!
Anyám napján az a feladat az iskolában, hogy a gyerekek mondjanak egy történetet, amiben szerepel, hogy “anya csak egy van!”
Pistike jelentkezik, mondja hogy a múltkor költöztek, amikor baleset érte, ráborult a szekrény, de anyukája kiszabadította alóla, és egy hétig ápolta. Ez azért történhetett így, mert “anya csak egy van!”
- Nagyon jó, Pistike! – mondja a taníto néni. – Leülhetsz!
Ekkor Juliska is jelentkezik.
- A múltkor csónakázás közben beleestem a tóba. Anyukám – függetlenül attól, hogy nem tud úszni – utánam vetette magát és kimentett. Ez is mutatja hogy “anya csak egy van!”
- Nagyszerű Juliska!
Erre már a Sanyika is nagyon jelentkezik.
- A múltkor az anyukám beküldött a spájzba és azt kérdezte hogy mennyi szilvalekvárunk van. Mire én mondtam, hogy “anya, csak egy van!”
Az iskolában a tanító megkérdezi a gyerekeket, hogy kinek az apukája hasonlít valamelyik híres emberre. Az egyik diák büszkén mondja:
- Az én apukám Mátyás királyra hasonlít.
- Miért?
- Mert olyan igazságos.
Erre megszólal egy másik gyerek is:
- Az én apukám Dugovics Tituszra hasonlít.
- Miért?
- Mert vállalatigazgató volt, és amikor lebukott, három másik embert is magával rántott!
Földrajzórán feleltetés folyik Európa főbb folyóiról, térképen meg is kell ezeket mutatni. Dél-Európával kezdik, Pistinek jut a Kárpát-medence. Kezével követi a Dunát, és közben alig hallhatóan suttogja:
- Ez itt a Duna.
- Jó válasz, de miért suttogsz?
- Mert ami ebben az országban folyik, arról csak suttogva lehet beszélni.
A rövidlátó, szemüveges tanárnő kezdi elveszíteni a türelmét.
- Te, ott hátul. Mikor volt az Aranybulla?
- Tudom is én…
- Mikor volt a tatárjárás?
- Tudja a fene.
- De hiszen ezt a múlt órán tanultuk. Mit csináltál tegnap este?
- A kocsmában voltam. Megittunk pár üveg sört a haverokkal.
- És… és ezt csak így kijelented? Hogyan akarsz átmenni a vizsgán?
- Sehogy. Én a vízvezetékszerelő vagyok, és a fűtőtestet jöttem megjavítani.
- Ha az egyik iskolai vécében van vécépapír: szerencséd van.
- Ha működik a vécé: még nagyobb szerencséd van.
- Ha van illatosító spray is: Tűnés azonnal a tanári vécéből!
Tanár magyarázza a vérkeringést:
- Ha fejen állok, akkor a vér a fejembe folyik, és a fejem vörös lesz. Meg tudja valaki magyarázni, hogy ha a lábamon állok, a vér miért nem folyik a lábamba?
Erre Pistike a hátsó padból:
- Mert a tanár bácsi lába nem üres
- Mondd csak fiacskám, ebben a mondatban: “A pásztor a mezőn legelteti a nyájat” melyik a helyhatározó?
- A pásztor.
- Nono! Már hogy lenne a pásztor a helyhatározó?
- Azért, mert a pásztor határozza meg a helyet, hogy hol legeljen a nyáj!
Nyelvtanórán:
- Pistike, mondj egy igekötőt és egy névmást!
- Ki? Én?
| Iskolai dolgozatok |
Iskolai dolgozatokból: lehet mozogni. áldozataul esett, és ez kissé megviselte a várost. őket egy mázsa. kezdett. |
Az iskolában megkérdezik Pistikét:
- Pistike, mi leszel, ha nagy leszel?
- Talpig szőrös ember.
- Micsoda? Abból nem lehet megélni.
- De igenis meg lehet. A nővéremnek csak egy tenyérnyi szőre van, mégis ő tartja el az egész családot.
Forrás: Nevetés terápia | 2009 június 9.
- A csuda pofa
- A kisgyerek az apjával a szabadba dolgozik. Farkasordító hideg van, fázik a gyerek keze. Nézi, hogy az apja időnként a tenyerét lehelgeti, s megkérdezi:
- Mit csinál, édesapám?
- A kezem melegítem.
Délidőben elmennek ebédelni, s az apa fújni kezdi a forró levest.
- Miért fújja édesapám?
- Mert forró, s így gyorsabban hűl.
Elcsodálkozik a gyerek:
- Csuda pofája van, édesapám! Ha kell, meleget, ha kell, hát hideget fúj
- A gyógyszer
- Házsártos, veszekedős felesége volt az egyik székelynek. Ezt hallván a helybeli patikus üzent neki, hogy van erre egy jó orvossága. Amikor a székely elment hozzá, adjon neki két jókora pofont azzal, hogy ezt adja be a feleségének, ilyen betegségre ez az orvosság.
Amikor legközelebb az asszony korholni kezdte az urát, az pofon vágta, s láss csodát, használt az orvosság: az asszony elcsendesedett.
Amikor legközelebb a székely a gyógyszertárba ment, a patikus megkérdezte, hogy használt-e a gyógyszer.
- Használt bizony! Mihelyt beadtam a asszonynak egy adagot, abban a minutumban jobban lett. A másikra nem is volt szükség. Azt visszahoztam a gyógyszerész úrnak – jól képen teremtette a patikust.
- Kavics
- - Valami sérti a lábamat – sántikál a székely.
- Tán a kavics – mondja a komája.
Lehúzza a székely a csizmáját, nézegeti de nem lát semmit benne.
Megszólal a komája:
- Biztosan a másikban van.
- Szamárfül
- Egy városi diák bosszantani akar egy székely atyafit:
- Bátyámuram! A maga fülei napról napra hosszabbak lesznek!
- Hát, bizony, fiam. Kettőnkből ki is telnék egy szamár.
- Az öreg kapu
- A székely rábámul egy agyonfestett, öreg nőre. A nőt nagyon zavarja a dolog, rászól a góbéra:
- Mit bámul úgy rám, mint borjú az új kapura?
- No hiszen – vág vissza székely -, lehet, hogy én borjú vagyok, hanem a kapu az már nem ú
- Megfontolt beszéd
- Apa és fia a nagy hidegben háttal állnak a tűznek, és melegednek. Egyszer csak megszólal a fiú:
- Apámuram, mondanék valamit!
- Jól fontold meg, mit akarsz mondani fiam, és csak aztán beszélj!
- Apámuram, mégis mondanék valamit!
- Mindig fontold meg mielőtt megszólalsz, fiam! Inkább hallgass, mintsem hogy butaságot mondjál!
Egyszer csak felugrik az öreg, s csapkodni kezdi a hátát.
- Látja, édesapám, addig-addig fontolgatom, míg egészen kiég a zekéje.
- Üres kéz
- Fia született a szegény székelynek. Nagy örömében végigszalad a falun mindenkit meghív, jöjjenek el megnézi a gyereket.
- Aztán ha jöttök, csak rúgjátok be a kaput nyugodtan – teszi hozzá.
- Már miért kellene berúgnunk a kaput? – csodálkozik valaki – Nincsen rajta kilincs?
- Hogyne volna. De csak nem fogtok üres kézzel jönni!
- Búcsúzás
- Bevonul a székely legény katonának. Búcsúzásul egy hatalmas pofont kap az apjától. Aztán mély komolysággal azt mondja az öreg:
- Fiam, ezt soha, senki mástól, semmi körülmények közt el ne tűrd!
- Székely
- - Na vetkőzzék le!
- De főorvos úr, kérem.
- Mondtam, hogy vetkőzzék le!
- Instállom, én…
- Na, vetkőzzék gyorsan.
A székely levetkőzik, az orvos megvizsgálja. Ránéz:
- Magának, nincsen semmi baja!
- Tudom! Én csak egy szekér fát hoztam.
Forrás: Nevetés terápia | 2009 május 7.
Amit filmek nélkül sohasem tudnál meg…
| Általános tanulságok: |
| Főnök csak hülye ember lehet. |
| Minden telefonszám “555″-tel kezdődik. |
| Étteremben, bárban, taxi kifizetésénél nyúlj a zsebedbe, az első kezedbe akadó papírpénz pontosan a számla értékét fedezi. |
| A konyhákban nincs világítás, éjszaka a hűtőszerény ajtajának kinyitásával világíthatsz. |
| Egy pályaudvar méretű barlang teljes bevilágításához elegendő egyetlen zseblámpa, vagy gyertya. |
| Ha a gyertyát magasabbra emeled, tízszer erősebben világít. |
| A kormánykereket MINDIG mozgatni kell jobbra-balra, még egyenes úton is. |
| Minden épület főbejárata előtt van egy szabad parkolóhely. |
| Bárhol állsz meg autóval, meg fognak büntetni tilosban parkolásért. |
| A szélvédőn hagyott büntetőcédulát szét kell tépni. |
| A polgármestert kizárólag az elnök várható látogatása izgatja, a közelgő szökőár és a városban dühöngő szörnyeteg nem érdekli. |
| Ha egy nagy üvegtáblát visznek, valaki nemsokára át fog esni rajta. |
| Telefonbeszélgetés elején és végén sohasem köszönünk. |
| Ha esetleg úgy döntenél, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket. |
| Akciófilmek: |
| A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása. |
| A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük. |
| Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek. |
| Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben. |
| Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból. |
| Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod. |
| Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid. |
| Miután meghallod a lövést, még bőven van időd lebukni a heverő mögé. |
| A géppisztolyok lövedékei semmilyen bútoron nem mennek át. |
| Autóban ülő embereket lövésekkel eltalálni LEHETETLEN. |
| Az üveg nem vág. |
| A szemétkonténereket kizárólag puha dolgokkal színültig megrakva szabad tárolni, amelyek felfogják a századik emeletről történő zuhanást is |
| Minden tíz emeletnél magasabb épület minden oldala mellett közvetlenül van egy úszómedence, ha esetleg egy erkélyről vagy a tetőről leugrani támadna kedved. |
| Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében. |
| Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább. |
| Egy nyomozó a felfüggesztése előtt semmilyen ügyet nem képes megoldani. |
| Minden bomba időzítéssel robban. A robbanásig hátralévő idő szép nagy piros kijelzőn látható rajta. |
| Azt a bombaszerkezetet, amit készítője egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévő 8 másodperc alatt. |
| Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni. |
| Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked. |
| A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed. |
| Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat. |
| Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik. |
| Egy férfi soha nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem, de mindig felszisszen, amikor egy nő megvizsgálja a homlokán lévő bibit. |
| Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemőotthon van. |
| A bűnözőknek tilos a lakásból való távozás után becsukni az ajtót, legalább résnyire nyitva kell hagyni azt, hogy az odaérkező barát/nyomozó egyből tudja, hogy odabent valami nincs rendben. |
| Minden televíziós hírműsorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos. |
| Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába. |
| Horror: |
| A denevér sötétben nem lát, és az emberek haját eszi. |
| Ha ismeretlen vagy veszélyes környezetben vagy, akkor hátrálva kell közlekedni. |
| Erdőben, barlangban, kriptában, egyszóval huzatos helyeken kizárólag gyertyával szabad világítani. |
| Ha a házban szörnyeteg, vagy pszichopata gyilkos motoz, a férfiak alszanak tovább, a nők pedig elindulnak felderíteni, minimális ruházatban. |
| Tíz éve megbízhatóan működő zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a szolgálatot. |
| A lift MINDIG elromlik. Kivétel, amikor épp a baltás gyilkos használja, olyankor hét másodperc alatt tesz meg negyven emeletet. |
| A tizenhét éves szűzlányok, ha a közeli temetőből halálsikolyt hallanak, mindig megnézik közelebbről. |
| A lépcsőfokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak. |
| Ha a házban kések, és balták repkednek a levegőben, miközben a bútorok remegni kezdenek, mindig a pincébe, vagy az emeletre menekülj. NE az utcára! |
| Ha éjszaka, vidéken elromlik az autód és esik az eső, a legközelebbi házba NE MENJ BE! |
| Egy gyenge nő számára éjféltájban nincsen csalogatóbb dolog, mint egy kriptából hallatszó hörgés. |
| Ha autóstoppost veszel fel: a rongyos öregemberről kiderül, hogy lecsúszott tudós, a rokonszenves úr pszichopata kéjgyilkos, a kedves fiatalember vámpír, a csinos lánynak pedig négy nagydarab tettestársa vár a bokor mögött, vagy a következő benzinkútnál. |
Tovább a teljes bejegyzéshez
Forrás: Nevetés terápia | 2009 március 23.
Telefonhívás
- Szia Drágám, itt Apu … Anyu a közelben van?
- Nem, Apu. Anyu fent van a hálószobában Frank nagybácsival.
Kisszünet után Apa válaszol:
- De kicsim, neked nincs is Frank nagybácsid!
- Dehogy nincs, és éppen fent van anyuval a hálószobában.
-Uhh, rendben, szóval … figyelj rám drágám. Tedd félre a telefont,
szaladj fel, kopogj az ajtón és kiabáld Maminak és Frank
bácsinak, hogy Apu autója épp most állt meg a ház előtt.
- Ok, Apu!
Pár perc múlva a kislány visszatér a telefonhoz.
- Azt tettem, amit mondtál Apu!
- És mi történt? – kérdi Apu.
- Hát, … Anyu nagyon megijedt; ruha nélkül kiugrott az ágyból
és sikítozva elkezdett rohangálni, aztán megcsúszott a szőnyegen
és legurult a lépcsőn. Azóta nem mozdul.
- Jaj ne .. és mi van Frank bácsival?
- ~O is kiugrott az ágyból ruha nélkül és ~o is nagyon ijedt volt;
aztán kiugrott a hátsó ablakon át a medencébe … de biztos
elfelejtette, hogy a múlt héten leengedted a vizet, hogy ki tudd takarítani.
így a medence aljára zuhant és azóta nem mozdul.
**** hosszú szünet ****
Végül Apu megszólal:
- Medence?????? Ez a 497-7039-es szám?
Gyorshajtót elkap a rendőr, előveszi a jegyzetfüzetet:
- Neve?
- Mastapha Toktolobot Dzleiseshade.
- No -, így a rendőr, míg elteszi a tollat -, aztán nehogy még egyszer
gyorshajtáson kapjam!
Móricka a villamoson ül, mikor felszáll egy öreg néni, de nem kap
ülőhelyet.
- Néni, fáj a lába?
- Igen.
- És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idösebbeknek?
- Igen, kisfiam.
- Na látja,..ezért fáj.
Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038.
- Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Voda vagy Témobil.
Pincér: – A pohár 220, a korsó 330.
Szőke nő:- Aha, értem. És a sör?
bukdácsolva menekül árkon-bokron keresztül, ám a vadállat nem tágít,
továbbra is a nyomában van. Amikor az üldözött érzi, hogy már nem bírja
tovább ezt az örült hajszát, letérdel és kétségbeesetten imádkozni kezd:
- Uram, végtelen a te hatalmad! Kérlek tedd meg, hogy ez a vad oroszlán
kereszténnyé váljon!
Ugyanebben a pillanatban megáll, és térde borul az oroszlán is.
- Édes Jézus, légy vendégünk, áldd meg, amit adtál nékünk…
A zsidó gyerek feladatot kap az iskolában: fogalmazza meg, hogy mit
jelent az a szó, hogy dilemma! Gondolkodik, de nem tud semmi okosat
kitalálni. Elmegy a rabbihoz és megkérdezi:
- Fiam ezt csak két szóval tudom leírni: ingyen disznóhús!!!!
-Van házid?
-Van, tölthetek?
A kis béka elmegy a jósnőhöz. A jósnő azt mondja:
- Nemsokára találkozni fogsz egy nagyon szép lánnyal, aki majd mindent
tudni akar rólad.
- Valóban? És ugye egy partin fogunk találkozni? – kérdezi a béka.
- Nem. Biológia órán.
- A feleségem zongorázik, a fiam trombitál, a lányom hegedül.
- És te?
- Én tűröm.
Anya és lánya beszélgetnek.
- Hallom váltok lányom!
- Igen mama.
- NÖ van a dologban?
- Igen mama.
- És ki az a no?
- Hát… te mama.
A no leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:
- Drágám, nem álltam meg túl messze a járdaszegélytől?
- Melyiktől?
Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón.
Erolködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja a
szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erolködik. Így megy vagy 10 perce,
majd a tulaj lihegve megszólal:
- Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
- Ja, kivinni?
Egy Kis Vidámság:))
Forrás: Nevetés terápia | 2009 március 10.
Abszolút tavasz
- Milyen az abszolút tavasz?
- Amikor még a mellbimbó is kivirágzik!
Felirat a kocsmai pult fölött:
“Kérjük, ha azért jönnek ide, hogy felejtsenek, fizessenek előre!”
Az év első napján két szőke nő telefonon beszélget:
- Hogyan töltötted a szilvesztert?
- Szokásom szerint, ágyban.
- Mesélj! Nagy társaság volt?
Századfordulós, jó állapotú, alig használt, frissen felújított feleségemet hasonló állapotú öröklakásra cserélném.
- Mi a szőke nő első kérdése, amikor felveszi a telefont?
- ???
- Honnan tudtad, hogy itt vagyok?
“Józan életű kőműves brigád munkát keres! Mottónk: Ha megáll, fal; ha leborul, járda. Valamire jó lesz.”
A következő viccet meséltem egy szőke ismerősömnek:
- Tudod, miért mászik fel a szőke nő a drótkerítés tetejére?
- ???
- Hogy megnézze, mi van mögötte.
Erre a szöszi lány azt kérdezte:
- Miért nem nyitja ki inkább a kaput?
- Mi a különbség a tudatlanság és a közömbösség között?
- Nem tudom és nem is érdekel!
A szőke nő sétál az utcán egy malaccal a hóna alatt. Találkozik a szöszi barátnőjével:
- Hát ez meg honnan van?
-Tombolán nyertem – mondja a malac
Tanár:
- Pistike, hogy nevezik azt az embert, aki akkor is tovább beszél, amikor már senki nem figyel rá?
Pistike:
- Tanárnak.
Vágó István:
- Nos, kedves hölgyem, az első kérdés, melynek tétje 5 ezer forint Íme:
” Melyik város az alábbiak közül Somogy megye székhelye?
A;Pécs, B; Somogyvár, C; Kaposvár, D; Érd.”
A szőke nő gondolkodik, majd kis idő múlva megszólal:
- A telefonos segítséget kérném.
Vágó:
- De hát ez annyira egyszerű, muszály az elején elhasználni egy segítséget?
Játékos:
- Igen, tisztában vagyok vele, de akkor is, az anyukámat hívnám fel.
Vágó:
- Jó, hát akkor tárcsázzunk.
Az anyuka bejelentkezése után elhangzik az szokásos szöveg: …. íme akkor adom a lányát!
Játékos:
- Te anyu, figyu, csak azért hívtalak fel, hogy megkérdezzem, szerinted melyik segítségemet használjam fel, a közönséget, vagy a számítógép segítségét?
- Igaz az, hogy egy kenguru magasabbra ugrik, mint az Empire State Building?
- Igaz.
- Hogy-hogy?
- Mert az Empire State Building nem tud ugrani.
Három nő – egy barna, egy vörös és egy szőke – úgy gondolja, hogy a patkó szerencsét hoz. Elhatározzák, hogy keresnek maguknak. Egy hét múlva egy falu határán találkoznak. A barna nő így dicsekszik:
- Képzeljétek, mentem a földes úton, és addig keresgéltem, amíg patkót nem találtam!
- Az semmi – feleli a vörös – én belopóztam az egyik istállóba, és leloptam a ló lábáról a patkót!
Mire a szőke:
- Engem nem érdekelnek a hülyeségeitek! Megyek, lefekszem a falu kovácsával!
A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakor, kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
- Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belőle!
Elvesztettem az órámat. A becsületes megtalálónak adok tíz percet.
Tovább a teljes bejegyzéshez
egy kis vidámság:))!!
Forrás: Nevetés terápia | 2009 március 10.
Abszolút tavasz
- Milyen az abszolút tavasz?
- Amikor még a mellbimbó is kivirágzik!
Felirat a kocsmai pult fölött:
“Kérjük, ha azért jönnek ide, hogy felejtsenek, fizessenek előre!”
Az év első napján két szőke nő telefonon beszélget:
- Hogyan töltötted a szilvesztert?
- Szokásom szerint, ágyban.
- Mesélj! Nagy társaság volt?
Századfordulós, jó állapotú, alig használt, frissen felújított feleségemet hasonló állapotú öröklakásra cserélném.
- Mi a szőke nő első kérdése, amikor felveszi a telefont?
- ???
- Honnan tudtad, hogy itt vagyok?
“Józan életű kőműves brigád munkát keres! Mottónk: Ha megáll, fal; ha leborul, járda. Valamire jó lesz.”
A következő viccet meséltem egy szőke ismerősömnek:
- Tudod, miért mászik fel a szőke nő a drótkerítés tetejére?
- ???
- Hogy megnézze, mi van mögötte.
Erre a szöszi lány azt kérdezte:
- Miért nem nyitja ki inkább a kaput?
- Mi a különbség a tudatlanság és a közömbösség között?
- Nem tudom és nem is érdekel!
A szőke nő sétál az utcán egy malaccal a hóna alatt. Találkozik a szöszi barátnőjével:
- Hát ez meg honnan van?
-Tombolán nyertem – mondja a malac
.
Tanár:
- Pistike, hogy nevezik azt az embert, aki akkor is tovább beszél, amikor már senki nem figyel rá?
Pistike:
- Tanárnak.
Vágó István:
- Nos, kedves hölgyem, az első kérdés, melynek tétje 5 ezer forint Íme:
” Melyik város az alábbiak közül Somogy megye székhelye?
A;Pécs, B; Somogyvár, C; Kaposvár, D; Érd.”
A szőke nő gondolkodik, majd kis idő múlva megszólal:
- A telefonos segítséget kérném.
Vágó:
- De hát ez annyira egyszerű, muszály az elején elhasználni egy segítséget?
Játékos:
- Igen, tisztában vagyok vele, de akkor is, az anyukámat hívnám fel.
Vágó:
- Jó, hát akkor tárcsázzunk.
Az anyuka bejelentkezése után elhangzik az szokásos szöveg: …. íme akkor adom a lányát!
Játékos:
- Te anyu, figyu, csak azért hívtalak fel, hogy megkérdezzem, szerinted melyik segítségemet használjam fel, a közönséget, vagy a számítógép segítségét?
- Igaz az, hogy egy kenguru magasabbra ugrik, mint az Empire State Building?
- Igaz.
- Hogy-hogy?
- Mert az Empire State Building nem tud ugrani.
Három nő – egy barna, egy vörös és egy szőke – úgy gondolja, hogy a patkó szerencsét hoz. Elhatározzák, hogy keresnek maguknak. Egy hét múlva egy falu határán találkoznak. A barna nő így dicsekszik:
- Képzeljétek, mentem a földes úton, és addig keresgéltem, amíg patkót nem találtam!
- Az semmi – feleli a vörös – én belopóztam az egyik istállóba, és leloptam a ló lábáról a patkót!
Mire a szőke:
- Engem nem érdekelnek a hülyeségeitek! Megyek, lefekszem a falu kovácsával!
- Ha bedobsz egy fehér sapkát a Vörös tengerbe, milyen lesz?
- ??? -Vizes.
A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakor, kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
- Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belőle!
Elvesztettem az órámat. A becsületes megtalálónak adok tíz percet.
Hogy hívják a: ?
Forrás: Nevetés terápia | 2009 február 25.
A nagymellu holland háziasszonyt?
- Melle Van Boven
A spanyol tolvajt?
- Lopez de Futaztán
A kínai szakácsot?
- Váj Ling
Kinaiul a Jánost?
- Jan Csi
A japán titkárnot?
- Icuka Magacuki
A hülye japánt?
- Ikunuku
A kopasz japánt?
- Hayasima
A japán agglegényt?
- Maradoka Magamura
A görög kártyást?
- Namilesz Teosztasz
Röntgen úr feleségét?
- Röntgenné, Ultra Ibolya
Hogy hívják a nagyotthalló macit?
- M A C I !!!!!!!!!!!!
Az elszegényedett nogyógyászt?
- Méhenkórász
Haláli bulit?
- Kopor Show
Lassú postást?
- Levéltetu
A népi fertotlenítoszert?
- Folklór
A görög szakácsot?
- Szarakoszt
A görög pincért?
- Abrosz Tisztakosz
Az arab basszusgitárost?
- Basszer Arafat
Az arab ügyeletes orvost?
- Koffein Ampullah
A kongói fényképészt?
- Tekincsa Vakumba
A börtönbélyegzot?
- Fogdapöcsét
A messzirol jött hajléktalant?
- Távcsöves
A sivatagi kocsmát?
- Porozó
Einstein gyerekeit?
- Zweistein….Dreistein.. ..
Az afrikai buszvezetot?
- Bus man
Az álarcos rókakölyköt?
- Zorróka
Ady Endrét a konditeremben?
- Body Endre
A kövér néger énekesnot?
- Whitney Houstonna
A rühes macskát?
– Whis Cat.
Az idealis anyost ?
- Por Hanyos.
Forrás: Nevetés terápia | 2009 február 19.
Anyós viccek
- Miért sírsz?
- Elvittem az anyósom az orvoshoz, aki azt mondta, hogy már csak 28 napja van hátra.
- Nyugalom, meglátod, hogy az a 28 nap hamar elrepül!
Kovács bemegy egy női kalapkereskedésbe.
- Kérem, kalapot szeretnék venni az anyósomnak.
- Milyen feje van őnagyságának?
- Ronda.
Megy az anyós biciklivel a falu vége felé. Útközben találkozik a vejével. Kérdi a vej:
- Hová, hová, muter?
- A temetőbe, fiam.
- Hát a bringát ki hozza haza?
Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít. Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:
- Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát!
- Főnök úr, kérek egy nap rendkívüli szabadnapot. Szeretnék elmenni az anyósom temetésére.
- Én is barátom, én is…
- Milyen a jó anyós?
- Amelyik olyan, mint az üstökös: ritkán közelít és akkor is húzza a csíkot.
Az anyós épp búcsúzik a fiatal pártól.
- Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra – búcsúzik a mama a vonatnál.
- De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!
Az anyós látogatóba megy a vejéhez.
- Meddig marad anyuka? – kérdezi a veje.
- Hát fiam, ameddig szívesen láttok.
- Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?
- Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? – ront be egy férfi a sarki élelmiszerboltba.
- Én voltam uram, nagyom sajnálom, tévedés történt – vallja be a segéd.
- Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem!
- Remek ez az étterem! – mondja a vendég az étterem tulajdonosának.
- Nagyon örülök, hogy meg van velünk elégedve uram. Elárulná, hogy elsősorban mi ragadta meg a tetszését?
- A zene! Olyan hangos volt, hogy végre egy mukkot sem hallottam az anyósom állandó locsogásából!
- Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?
- Igen.
- Mikor?
- Úgy két évvel ezelőtt.
- Ember! Akkor miért csak most jelenti be?
- Valahogy eddig nem mertem elhinni.
- Én nem értem miért van ez a sok anyósvicc, én jól kijövök az anyósommal. – mondja a férfi.
- Hol lakik az anyósod? – kérdezi a barátja.
- Afrikában.
Ma kaptam,és megosztanám veletek is.
Forrás: Nevetés terápia | 2009 február 17.
Persely a jövő évi fizetéshez.(lehet hogy nem is annyira vicces???) ☻
Banki tanácsok 2009-re férfiaknak
Tekintettel Európa kritikus gazdasági helyzetére, íme a 2009. évre vonatkozó tanácsunk: Az este összeröffentem a barátnőimmel egy kis “megbeszélésre”.Megígértem a férjemnek,hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek..De a buli túl jól sikerült,koktél,tánc,még több koktél és az idő elszaladt.Végül hajnali háromra értem haza,mondanom sem kell,hulla részegen… |
|
Forrás: Nevetés terápia | 2010 január 2.
Egy férfi elmegy a szexológushoz, és azt kérdi: – Doktor úr, a feleségem terhes lett, és ezért szeretném megkérdezni Öntől, hogy ezentúl hogyan szeretkezzünk? – Hát, kedves uram, az első hónapokban csinálja teljesen normálisan, ahogy eddig is szokta, majd a terhesség középső szakaszától térjen át a kutyapózra, végül a terhesség utolsó hónapjaiban a farkaspózt ajánlom. – Farkaspóz? Hát az meg milyen? – Ül a lyuk mellett és vonyít…
Munkafelvételhez pszichológiai tesztet végeztetnek a jelölttel.
Azt mondja a pszichológus:
- Akkor most tesztelem a felkészültségét. Ön megy a sötét utcán és
lát két fénypontot közeledni maga felé, jó gyorsan. Mit gondol, mi az?
- Egy autó – mondja a jelölt.
- Nem elég. Milyen autó? BMW, Audi, Volkswagen..?
- Honnan tudhatnám…
A pszichológus hümmög, majd folytatja:
- Egy mentőkérdés. Ön megy a sötét utcán és lát egy fénypontot
közeledni maga felé, de sokkal lassabban.
Mit gondol, mi az?
- Egy bicikli.
- Nem elég. Milyen bicikli? Camping, mountain byke, verseny…?
- Honnan tudhatnám, maga mondta, sötét az utca – idegeskedik a jelölt.
- Sajnos így nem tudom átengedni – mondja a pszichológus. A jelölt,
mielőtt szomorúan elmenne, odafordul hozzá:
- Feltehetek én is egy hasonló tesztkérdést?
- Persze – mondja a doki.
- Ön megy a sötét utcán és lát a sarkon egy kihívó ruházatú, kifestett
nőszemélyt. Mit gondol, ki az?
- Hát egy kurva.
- Nem elég. Milyen kurva? A nővére? A felesége? A lánya? Vagy az a jó
kurva anyja?
A részeget igazoltatják a rendőrök:
- Neve? – Kis Herceg.
- Biztos benne?
- Persze. A rókám itt van a sarkon.
Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:
- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és ~o is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
- Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. – feleli a jós.
- És mi az a szöveg? – kérdezi az orosz.
- Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.
Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:
- Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr…
Utasok ülnek a repül~on, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a hangosbeszél~ob~ol:
- Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél. Van önök között orvos? Kérem, fáradjon a pilótafülkébe.
Egy orvos feláll és bemegy a fülkébe. Néhány perc múlva újra a hangosbeszél~o, ám most az orvos hangja hallatszik:
- Kedves utasaink! Van önök között pilóta?
A 78 éves Gyuri bácsi már alig tud járni.. Szomszédja, hogy feldobja az
öreg hangulatát, azt mondja:
- Jöjjön, Gyuri ‘ bá, elmegyünk k…vázni.
- Jaj fiam, nem megy az már nekem.
- Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lek…vázzuk.
Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya
éjszakánként nagyon horkol.
Az orvos tanácsa:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, és nem
horkol többet a kutya.
A nő bár nem hiszi, hogy valóban hatásos lehet, kipróbálja a tanácsolt
módszert, és lám, a kutya horkolás nélkül végigaludta az éjszakát.
Elmeséli barátnőjének, aki úgy gondolja, ha a kutyáknál bevált,
kipróbálja a férjénél. Így is tesz. Reggel a férj bemegy a
fürdőszobába, bepillant a tükörbe, megijed, és a telefonhoz rohan.
- Te Karcsi, tegnap kuglizni voltunk, igaz?
- Igaz.
- Utána meg a kupiban, igaz?
- Igaz.
- Emlékszel te ott valamilyen díjkiosztóra…?
Cseng a telefon a kórházban és az ügyeletes nővér veszi fel a hívást.
- Jó napot kívánok! Nagy Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja
került be szívpanaszokkal. A hogyléte felől szeretnék érdeklődni. .. -
- Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe
is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett. A hét végén
hazamehet. Ön a hozzátartozója? -
- Nem, nem vagyok a hozzátartozója. Én
vagyok Nagy Józsefné. De ebben a kib@szott kórházban
senki sem mond nekem semmit.
Világméretű felmérést indított az ENSZ..
Egy kérdés volt:
“Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani
az élelmiszerhiányt a világ többi részén?”
A felmérés nagy kudarccal végződött!
Afrikában nem tudták, mit jelent az “élelmiszer”.
Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az “őszintén”.
Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a “hiány”.
Kínában nem tudták, mit jelent a “vélemény”.
Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a “megoldás”.
Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a “kérem”.
Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a “világ többi része”.
Tegnap már ötre hazaértem a munkából. A feleségemnek nem volt túl jó napja,
egész délután
szekált. Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt meg neki. Este 7 körül már
kicsit untam a
dolgot, és így szóltam hozzá:
- Drágám, kezdjünk tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha még csak most érkeznék
haza. Kimentem
az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:
- Szia, édesem, megjöttem!
Erre ő kikiabált dühösen a szobából:
- Hol a fenében voltál eddig? Már 7 óra is elmúlt!
Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja,
hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a szerszám maradt fehér. Másnap
kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a szerszámot
hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen.
Arra sétál két idős hölgy, megállnak a szerszám előtt és nézik
hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan
mondja a barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen
megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet
odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen,
a Qrva életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!
Bejegyzés jelentése
Tovább a teljes bejegyzéshez